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Girar con cuidado … o te romperá las “pelotas”.

Más explícito imposible

Yo, amigos míos, la haría girar con mucho cuidado…

La primera criba, en el anuncio

Si se te cuela el típico al que el problema se lo ha resuelto su primo… ¡pues para directivo!

El pasado 23 de noviembre salio a la venta el disco más esperado de los últimos tiempos. Quizá el más esperado de todos los tiempos. Y es que pocos discos han tardado más de 14 años en ser elaborados.

Hablamos de Chinese Democracy, el disco más caro de la historia con 13 millones de dolares invertidos en su producción. Y es que el desfile de músicos es interminable. Hay canciones en las que han participado hasta 3 guitarristas distintos para los solos de guitarra.

Portada de Chinese Democracy

Guns N’Roses tiene el honor de ser el grupo con el disco de debut más vendido de la historia, Appetite For Destruction (1987). Después vendrían los años “salvajes” y de autodestrucción que llevarían a la banda a su disgregación sobre 1993. En ese tiempo nos dejarían varios álbumes cuyas mejores piezas serian descartes del mítico Appetite.

Axl Rose, el carismático y excéntrico líder de la grupo acabó solo al frente de la banda. Los otros miembros de Guns (Slash, Duff McKagan y Matt Sorum) formaron a su vez Velvet Revolver junto a Scott Weiland, ex-vocalista de los Stone Temple Pilots. Recientemente Weiland ha sido expulsado de la banda, y aunque no hay nada confirmado, los rumores hablan de Sebastian Bach (Skid Row) como reemplazo. Pero esto es otra historia…

Y ahora la opinión personal sobre Chinese Democracy… ¡Es muy digno regreso de Guns N’Roses a la escena musical!
Evidentemente no es como el Appetite For Destruction. Nadie lo podía esperar.
El álbum se compone de 14 temas enérgicos y llenos de potentes guitarras y la característica voz de Axl Rose. Shackler’s Revenge, donde Rose cuenta con la colaboración del peculiar Buckethead (mirad vídeos suyos en youtube si tenéis ocasión y entenderéis lo de “peculiar”), es una buena prueba de ello. Los amantes de las baladas podrán disfrutar de temas como Street of Dreams o Sorry.

1. “Chinese Democracy” (Axl Rose, Josh Freese) – 4:41
2. “Shackler’s Revenge” (Axl Rose, Brian Carroll (Buckethead), Caram Costanzo, Bryan Mantia, Pete Scaturro) – 3:35
3. “Better” (Axl Rose, Robin Finck) - 4:59
4. “Street of Dreams” (Axl Rose, Tommy Stinson, Dizzy Reed) - 4:47
5. “If the World” (Axl Rose, Chris Pitman) - 4:54
6. “There Was a Time” (Axl Rose, Paul Tobias, Dizzy Reed) - 6:41
7. “Catcher N’ the Rye” (Axl Rose, Paul Tobias) - 5:53
8. “Scraped” (Axl Rose, Costanzo, Brian Carroll) - 3:31
9. “Riad N’ the Bedouins” (Rose, Stinson) - 4:10
10. “Sorry” (Rose, Carroll, Mantia, Scaturro) - 6:15
11. “I.R.S.” (Rose, Tobias, Reed) - 4:29
12. “Madagascar” (Rose, Pitman) - 5:38
13. “This I Love” (Rose) - 5:34
14. “Prostitute” (Rose, Tobias) - 6:16

En definitiva, y en mi honesta opinión, Chinese Democracy es un muy buen disco que gana cuanto más lo escuchas. ¿Tendremos que esperar 14 años más para el siguiente?

El oso polar, recientemente incluido en la lista de especies en peligro de extinción, tiene un lugar de privilegio después del post de Ruben Terrible ataque de un oso polar a un ser humano. Ahora os mostramos otra bella estampa de estos impresionantes animales.

Encuentra el gato.

Está claro

Si te animas a estos deportes es que te va, en mayor o menor grado, la sensación de riesgo. Pues al desdichado del vídeo, a partir de ahora, le va a costar encontrar nuevas emociones.

Después de la aparición de la esperada 24: Redemption (una precuela introductoria para la más que esperadísima séptima temporada de 24) es de justicia recordar algunas de las máximas de nuestro entrañable Jack Bauer.

• 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
• Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
• Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
• La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
• Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
• Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
• Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
• Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
• Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
• Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
• Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
• Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
• Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
• Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
• De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
• Jack Bauer no erra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
• Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
• Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
• Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
• Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
• La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
• Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
• Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: “si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas”.
• El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
• Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
• Si todos los que salen en “24″ siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría “12″.
• Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
• Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
• Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: “anteriormente en ‘24′..”
• Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
• Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
• La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
• Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
• La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
• Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
• No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
• Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
• El primer color favorito de Jack Bauer es “alerta roja”, el segundo es el violeta, porque suena casi como “violenta”.
• Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de “24″.
• Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
• En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
• Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
• Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
• En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso “violencia” en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
• Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como “de malas” en versión holocausto.
• La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
• Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
• Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica… y él mismo.
• Sun Tzu escribió: “si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido”.
• En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a “futuro asesino de chicos extranjeros” y “ojos más bonitos”.
• Jesús murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.
• Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
• Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
• Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
• El tío que salía en “Memento” jamás se olvidó de Jack Bauer.
• Jack Bauer eliminó la tecla “Escape” de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
• Jack Bauer mató a la Novia de “Kill Bill”, solo que ella no se dió cuenta.
• La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.
• Las armas no matan, lo hace Bauer.
• Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
• Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
• Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
• Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
• G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
• La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
• Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
• Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
• Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
• Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
• Jack Bauer significa “jódete” en árabe.
• Jack Bauer considera “Misión: imposible” la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
• Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
• Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
• Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
• Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

Una “simpática” secuencia de nombres, verbos y adjetivos que ilustran excelentemente lo que es la vida.

Definición de vida

Habría que puntualizar que para algunos habrían algunos menos “work”, pero lo tomaremos como un genérico.

Visto en: http://www.emezeta.com

Los Japoneses, esos seres venidos de otro lugar distinto de Orion, nunca dejan de sorprender a nadie, con los coches teledirigidos no iban a ser menos :=)

Brum brum bruuuuuuuuum!!