YTuQueLees

Ahora que se hacen resumenes del 2008, una parodia de se lo que hicisteis la última semana sobre Obama, dónde lo comparan con el mítico principe de Bel Air.

¿El tío Phil será Colin Powell?

El espagueti volador - Lo que comenzó siendo una broma entre amigos se ha convertido, gracias a Internet, en un pequeño movimiento popular. Un grupo de universitarios estadounidenses ha elaborado una tesis que basa el inicio de la vida en la existencia de un ser superior con cuerpo de fideos -como los de la sopa. Suena absurdo, evidentemente. Pero sus autores creen que si la comunidad científica termina dando validez a las teorías religiosas, los libros de texto podrían llenarse de explicaciones sobre el universo tan disparatadas como la suya.

Haciendo homenaje a adriwan en referéncia a los post de los rusos dan miedo, nada mejor que las chicas de
command & conquer red alert 3, está vez, sí que la batalla está asegurada

Después de la aparición de la esperada 24: Redemption (una precuela introductoria para la más que esperadísima séptima temporada de 24) es de justicia recordar algunas de las máximas de nuestro entrañable Jack Bauer.

• 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
• Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
• Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
• La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
• Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
• Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
• Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
• Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
• Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
• Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
• Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
• Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
• Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
• Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
• De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
• Jack Bauer no erra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
• Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
• Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
• Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
• Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
• La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
• Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
• Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: “si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas”.
• El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
• Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
• Si todos los que salen en “24″ siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría “12″.
• Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
• Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
• Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: “anteriormente en ‘24′..”
• Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
• Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
• La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
• Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
• La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
• Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
• No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
• Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
• El primer color favorito de Jack Bauer es “alerta roja”, el segundo es el violeta, porque suena casi como “violenta”.
• Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de “24″.
• Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
• En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
• Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
• Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
• En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso “violencia” en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
• Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como “de malas” en versión holocausto.
• La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
• Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
• Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica… y él mismo.
• Sun Tzu escribió: “si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido”.
• En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a “futuro asesino de chicos extranjeros” y “ojos más bonitos”.
• Jesús murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.
• Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
• Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
• Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
• El tío que salía en “Memento” jamás se olvidó de Jack Bauer.
• Jack Bauer eliminó la tecla “Escape” de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
• Jack Bauer mató a la Novia de “Kill Bill”, solo que ella no se dió cuenta.
• La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.
• Las armas no matan, lo hace Bauer.
• Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
• Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
• Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
• Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
• G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
• La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
• Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
• Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
• Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
• Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
• Jack Bauer significa “jódete” en árabe.
• Jack Bauer considera “Misión: imposible” la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
• Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
• Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
• Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
• Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

¿Que pasaría si tu fueses quien decide las acciones de los protagonistas en una película de Zombis?

Puedes averiguarlo mediante esta estupenda película interactiva, vé con cuidado, sé astuto y elije bien tu camino, la noche es muy oscura y fria, repleta de seres sedientos de sangre…



http://www.survivetheoutbreak.com

Estoy acostumbrado a que la gente me acuse de spoiler sin justificación alguna, pués yo no comparto esa opinión, ya que por ejemplo a mí nunca se me occurriría decir que en la película de el sexto sentido, el niño puede ver a Bruce Willis porque en realidad este está muerto, no sé, sigo sin entender porqué se me acusa

Aqui tenemos a dos cabroncetes dispuestos a fastidiarnos 100 películas en solo 5 minutos!

Spoileando que es gerundio

En un artículo publicado recientemente, Richard Stallman destroza a la iniciativa de la One Laptop Per Child (”OLPC”, también conocida como la laptop de U$S 100) de Nicholas Negroponte que quería darle una computadora portátil a millones de niños alrededor de todo el mundo.

Richard Stallman

La OLPC nació con la promesa de que incluiría sólo Software Libre, pero luego abonó ese compromiso y comenzó a distribuirse también con Windows, cosa que Software no perdonó:

“Enseñar a los niños a que usen Windows es como enseñarles a fumar tabaco, en un mundo donde sólo una compañía vende tabaco. Como cualquier droga adictiva, inculca una dependencia dañina. No es una sorpresa que Microsoft apunta a enseñar a los niños pobres esta dependencia para que puedan fumar Windows por el resto de sus vidas”, dijo Stallman.

Fuente: Boston Review.

Visto en: http://www.vivalinux.com.ar

La noche del domingo 30 de octubre de 1938 la CBS emitió una versión radiofónica de la novela de
H. G. Wells denominada La Guerra de los Mundos a cargo de un joven de parónimo apellido y que más tarde se convertiría en una figura insoslayable de la historia del cine: Orson Welles. Poco más que ignoto, a los 23 años era vicepresidente de la compañía teatral Mercury y director de las versiones radiales de clásicos de la literatura a través del programa Mercury Theater on the Air. Gracias a su talento esa noche salió del anonimato al lograr una representación tan realista que se volvió trágica.

En 1949, Radio Quito, de Quito, Ecuador, transmitió otra adaptación de la novela. La población de Quito entró en pánico al escuchar la transmisión, en la que incluso se imitaban las voces de autoridades de la época. Se produjeron disturbios y la transmisión tuvo que interrumpirse. Parte de la población, al darse cuenta del “engaño”, se dirigió al edificio de Diario El Comercio, donde funcionaba Radio Quito, e inició un incendio que destruyó el edificio.

En ytuquelees vamos escuchar la versión estadounidense que empezaba de esta aterrorizante manera…

"Señoras y señores. Interrumpimos nuestro programa de música de baile para comunicarles un boletín especial de la Intercontinental Radio News. Veinte minutos antes de las ocho, hora oficial, el profesor Farrell, del observatorio Mount Jennings, Chicago, Illinois, informa haber observado varias explosiones de gas incandescente que se producen a intervalos regulares en el planeta Marte. Se supone que se trata de hidrógeno y que avanza rápidamente hacia nuestro planeta."



Pulsar el siguiente enlaze para escuchar la versión original de la hora más polémica de la radio.

En caso de un posible contacto alienigena, ¿La sociedad está preparada para algo así?

Hoy és 30 de octubre, quien sabe lo que puede llegar a pasar todavía

Leo en el Público la siguiente noticia: No demandes a Dios porque es imposible ganar. Se ve que en ese país, en los EEUU donde parece ser que hay un demente por cada habitante, y que cada de uno de ellos tiene 3 armas (pero esto es otro tema), la gente demanda a todo Dios. Y nunca mejor dicho!

Se ve que el senador Ernie Chambers (QI -130 para ser senador, -230 para ser presidente) dijo sentirse “harto de las nefastas catástrofes que se producen a diario en el mundo y que sólo provocan dolor, destrucción y muerte”. Toma ya! Y este señor, ni corto ni perezoso, se personifica al juzgado tranquilamente y les suelta el rollo de que quiere demandar a nuestro señor todopoderoso, o sea, a Dios (que para mi es Lionel Messi, pero bueno). Los funcionarios, en ver que el demandado no acudía a las citaciones judiciales, le pidieron al demandante que le transmitiera al demandado, que se personificara en los juzgados, a lo que el senador dijo “haber hecho razonables esfuerzos para invocar a Dios, y que para ello utilizó varias frases como: manifiéstate Dios, donde quiera que estés” sin, al parecer contra sus pronósticos, obtener ninguna respuestas.

Aquí el demandante:

Aquí el demandado:

Leed la noticia entera porque no tiene desperdicio. Como este zagal lo pille el niño dios, lo cruje vivo.

Saludos y ojo, que ya ni Dios se salva de las demandas!

Cada dia parece que el mundo se ha dispuesto ha arruinar mi pequeña sección de recuerdos infantiles, deprimiéndome y haciéndome sucumbir cada dia más en un estado depresivo-destructivo que me hace pensar que todo lo que he vivido en mi niñez, todos los valores de las amistades, el bien por encima del mal, la nobleza y las mil y una moralejas que todas las series infantiles nos enseñaban, amén de crear niños que de adultos aprecien el valor de las cosas y puedan enfrentarse a las circunstancias que la vida nos depara, se está yendo directa e ineludiblemente a la mierda. Primero, apareció la pululenta pelicula de Dragon Ball , que aún ahora, me pone furioso y me impide generar un razonamiento lógico de “¿por que?” narices lo han hecho, revolviéndome las entrañas, y con un deseo insaciable de muerte hacia los culpables de tal abominación. Y ahora …. los Power Rangers.

Cito textualmente:

• De “Power Ranger” a brutal asesino (El Periodico)

¡Coño! Este si que se ha metamorfoseado! Os explico: resulta que el actor Skylar Deleon a sido declarado culpable por el juzgado de Orange (California) de haber cometido tres crímenes. No uno ni dos, sino tres! y además chungos!. Prosigo: Su exmujer y madre de sus dos hijos, Jennifer Deleon, de 24 años, ha sido, por su parte, condenada a cadena perpetua por haber colaborado en dos de estos asesinatos. Pero lo fuerte del caso es que el Sr. Deleon, de 29 años, se enfrenta a la pena de muerte por el triple crimen. Ala! Tu héroe de las series mañaneras de los sábados a tomar viento.

La notícia sigue: [...] Los hechos se remontan a noviembre del 2004, cuando Tom y Jackie Hawks, una pareja de jubilados, puso en venta su yate. Deleon respondió al anunció y pidió a sus dueños visitar la embarcación. Fue durante la “prueba” del yate, en Newport Beach Harbor (California), cuando el actor, junto con su mujer y tres cómplices –Alonso Machain, Myron Gardner y John Kennedy–, atacaron a los dueños con una pistola, los maniataron y les hicieron firmar un documento notarial que les concedía la propiedad del barco. Acto seguido, ataron a la pareja a un ancla pesada y los arrojaron vivos al agua. Los cuerpos de los Hawks nunca fueron encontrados. Fue un cómplice quien confesó el crimen durante un interrogatorio policial, en marzo del 2005.[...] (Noticia completa en El Periódico)

Allá quedará el líder de los Power Ranger, sucumbido en la nada y destrozando el recuerdo de gente que, como yo, alguna vez se creyó Power Ranger, gritando a pleno pulmón ¡Feroz como el Fuego Ranger Mistico Rojo! partiéndoles la cara a los ZORDS.

En fin, que lástima … señores … A METAMORFOSEARSE!

PD: Por cierto, si poneis “Skylar Deleon” en http://en.wikipedia.org, os sale el título de “Murder of Thomas and Jackie Hawks”. Pobre chaval …